Will you still love me tomorrow?

Cómo se puede estar tan íntimamente con una persona y que después de un tiempo lo mires y ya no te pertenezca, nos sientas nada. Como pudiste querer a alguien y ahora estar tan lejos de esa persona. En qué momento te empecé a querer y en que momento lo deje de hacer.
Porque el amor es un juego perdido. Porque ahora ya no queda nada y solo somos dos extraños. Porque ya no te pienso todos los días, porque ya no tengo la necesidad de verte.

Y ahora estas vos, volviste, como siempre lo vas a hacer, y no me imagino otra vida en la que no estés vos, en la que no me hagas enojar. Porque no me imagino llorando por otro hombre, porque sos solo vos y lo demás no importa. Porque no hay nada que me guste mas que sentir tu respiración cuando dormimos juntos o tus brazos firmes abrazándome. Porque no imagino otra mañana despertando al lado de alguien que no seas vos. Porque me robaste el corazón. Porque no imagino amando a otro hombre con la intensidad con la que te amo a vos. Porque nadie mas me vuelve así de loca.
Por todo eso no imagino un día en el que los dos seamos dos extraños. Porque no imagino cuando llegue el momento en el que ya no nos pertenezcamos, en el que te mire y ya no sienta nada, en el que ame a otro hombre.
Te amo tanto que me estoy volviendo loca.

The heart wants what it wants

Podes sentir como se derrumba todo a tu alrededor. Como das un paso y comienza el asfalto a agrietarse. Y te preguntas que habrá allá abajo. Que hay mas allá de todo esto.

Porque si estamos juntos, cuando te veo me vuelvo a enamorar como aquel día que te vi por primera vez y no hay otro lugar en el quiera estar y si no te veo, en las noches lloro.
Porque si no estamos juntos se puede decir que estoy estable y ya no estoy enojada todos los días ni lloro tanto, pero como te extraño.
Y que sentido tiene si  hace un tiempo que no te veo y cuando lo haga, todo ese muro que me costó construir se derrumba en un minuto.
Qué poderes tenes sobre mi. Desde donde nacen esas cuerdas las cuales me manejas como un títere.
Es que te quiero tanto que me parece que con solo querer no se sostiene un mundo. Va mas allá de eso.
Ya sos parte de mi, ya no sé como dejarte.
Pongo canciones tristes para sentirme mejor, del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.

Hay tantas razones por las cuales debería dejarte, pero el corazón quiere lo que quiere.

Llorar en silencio porque no te queda otra. 

Sos tan típica, te acostas en tu cama dejando llegar la oscuridad y te pones la lista de reproducción con las canciones mas tristes que puedan existir. Y te lo imaginas a él, en que estará pensando, que estará haciendo, con quién, y lloras porque te das cuenta que en ninguna de esas preguntas las respuesta sos vos.

Y siempre volves a lo mismo, volves a empezar con ilusiones vagas de un futuro mejor, pero siempre seguís estancada en la misma agua y ya se está poniendo verde y esta llena de bichos que te pican los pies. Queres salir y miras a tu alrededor y no ves otra cosa que agua, agua y mas agua verde y a la tierra nunca llegas. 

Como me gustaría que ese espejo al que le lloro pasaras a ser vos y supieras de una vez todo lo que siento. Porque no puede ser, esas personas que les sale con tal facilidad decir lo que sienten y piensan, porque es imposible. Es muy difícil decir lo que uno siente, entonces o todo lo que dicen es mentira o no son personas. 

Deslizar. Caer.

Porque sí, es un desliz, un mínimo momento de descuido donde todo te pasa de golpe. 

Lago en el cielo

Y otra vez estoy sentada frente a ustedes, un manojo de letras que separadas no significan nada pero que si las juntas pueden decir muchas cosas. Y hoy no sé como juntarlas, que orden ponerles ni si van puntos o comas. Porque si por fin me decido y le pongo un punto, de los finales, se derrumba todo, las letras desaparecen y necesito que vuelvan. Si es un punto seguido me quedo pensando, porque un punto seguido nunca decide nada, te da un tiempo como para pensar si queres que sea un punto final o si puede ser una coma. Pero si es un coma, todo sigue igual, todo esta bien, o se supone que este bien. Pero ahora, no sé que hacer con vos, no sé que escribirte ni como hacerlo, si ponerle punto o coma. Mejor por ahora lo dejo en paréntesis. Igual todo siempre se puede borrar.

El tiempo es arena en tus manos.

Verte como el final de este viaje.

Acostada, con su brazo sobre mi panza y siento su respiración en mi oído. Claramente nunca duermo, el sí, pero yo tengo tantas cosas en la cabeza y solo su presencia me incomoda como para poder dormir. Y miro la ventana, un cielo de las siete de la tarde, de un ni tan celeste ni tan azul. El sol no pega y la habitación ya esta oscura, esas cuatro paredes que conservan solo lo que nosotros sabemos. Y son esos momentos en los que mi cabeza gira como una calesita y se asoma una mano que no tiene ni cuerpo ni cara, sale así de la nada y se burla de mi y nunca llego a atrapar la sortija. Y son esos momentos en los que me pregunto de quién es esta cama, qué saben estas cuatro paredes y de quién es la respiración que siento en mi oído. De quién es esta mano que me toca como si fuera suya. Quién sos y qué soy yo en tu vida. Qué es eso que siento muy adentro mio que no me deja dormir. Qué hay en tus ojos marrones profundos y qué ves en los míos.
Qué es lo que siento por vos, qué provocas en mi, por qué me siento así. Y los años pasan y yo sigo acostada en esa cama, dentro de esas cuatro paredes con un cielo ni tan celeste ni tan azul y una mano sobre mi panza que me toca como si fuera suya.

Les pedí a mis padres que se separen.

Me dejaron. Me dejaron por primera vez. Es horrible, nunca creí que me podría sentir así. Inexplicable. Como explicar esos vacíos existenciales dentro de uno. Como explicar ese hueco donde antes habían un montón de cosas y ahora simplemente ya no hay nada y difícil recordar lo que alguna vez hubo. Difícil recordar como alguna vez nos sentimos. Solo tenemos el ahora. Un ahora que nunca pensamos que tendríamos y que tampoco queremos tenerlo. Como seguir de ahora en adelante. Como volver a caminar, como dar esos primeros pasos otra vez. Como no pensar. Porque ya no tengo ese derecho, el derecho a hablarte, a celarte, a contarte lo que me pasa. Porque es lo que hay, porque ya no hay nada, porque se terminó lo que se daba. Siempre fui la que los dejaba, siempre tomaba ese papel duro y no sentía nada. Por primera vez sé lo que es un corazón roto. Lo siento, esta ahí, dentro mio, partido en dos.
Se que no tiene nada que ver con el título, pero sí, hoy entre tantas cosas que me pasaron, como que me rompan el corazón por la mitad, les pedí a mis papas que se separen.

Lo fatal.

Dichoso el árbol, que es apenas sensitivo, 

y más la piedra dura porque esa ya no siente, 

pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo, 

ni mayor pesadumbre que la vida consciente. 

Ser y no saber nada, y ser sin rumbo cierto, 

y el temor de haber sido y un futuro terror... 

Y el espanto seguro de estar mañana muerto, 

y sufrir por la vida y por la sombra y por 

lo que no conocemos y apenas sospechamos, 

y la carne que tienta con sus frescos racimos, 

y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos, 

¡y no saber adónde vamos, 

ni de dónde venimos!...

Rubén Darío. 

Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo.

"No pretendo ser mejor el mejor. Únicamente quiero volar tan alto que nadie puede alcanzarme. No para demostrar nada, solo quiero llegar a donde se llega cuando entregas tu vida entera y todo lo que eres a una única cosa".

Su mamá era una artista. No de esos que se expresan mediante otras cosas, como un pincel o una guitarra. Era de esos artistas que se expresan con todo el cuerpo, desde la frente hasta la punta de los pies. Que solo el hecho de levantar un brazo, no es simplemente levantar un brazo, desde el pliegue hasta su máximo estiramiento te esta expresando algo, que esas puntas estiradas son una belleza y cuando gira no podes sacarle los ojos de encima, sus cuervas, esa hermosa silueta.
Ella decía que la danza es la forma de mostrar el sentimiento de nuestro esófago. Ella creía que el corazón era el órgano mas sobrevalorado que existía. El amor, la pasión y el dolor pertenecían en exclusiva a ese pequeño rojo sincope. Y eso le molestaba en exceso. Por ello, decidió que el esófago seria el órgano que poseería la vitalidad artística.
Para ella la vida en tres conceptos era; Infancia, sexo y muerte.
Su madre también sabía mucho. Mucho de amor, de sexo y del mundo.
Ella creía en el susurro. "En la vida hay poco espacio para los susurros. Yo he recibido tres o seis minutos de susurros. Frases muy cortas de hombres en momentos muy puntuales: Te amo... no te olvidaré... sigue... sigue... Los susurros son tan potentes que deberían prohibirse en la cama. Allí todos mienten, absolutamente todos. Nunca susurres en la cama y menos cuando tengas sexo".
Hablaba de que la felicidad que sentimos en la cama debía trasladarse a la oficina.
Le enseñó desde pequeño a aceptar que los sentimientos que sentían por nosotros otras personas, aunque no los correspondiéramos, eran importantes. El simple hecho de que ese sentimiento por ella fuera real, la alimentaba y hacia que se sintiera mas completa. "No pienses en tendencias sexuales. Las tendencias tan solo reflejan miedo a la diferencia y a lo que no comprendes. Tan solo debes aceptar que están proyectando en ti un sentimiento.
Hablaba sobre que el amor está soldado al sexo o el sexo al amor y que los deseos ocultos son el motor de la vida.

Villa del Parque

Como describir. Como describir esos pasos que das, los auriculares puesto, el atardecer, el viento provocado por los edificios, las calles de mi infancia, el recorrido monótono, esas calles que a veces no te provocan nada y otras te hacen pensar, morderte el labio.
Como describir lo que sentís en ese preciso momento en el que viento sopla tu cara, deja tu pelo al vuelo y suena esa canción y a continuación viene ese pensamiento que te impulsa a morderte el labio inferior.
Como describir esos días en el que el recorrido monótono se convierte odioso y lo único que querés es llegar. Fruncís el ceño y lo único que querés es agudizar todo ruido, ese auto que te gritó o ese hombre que te rozó, y no te gusta ninguna canción y te pasas todo el camino tratando de encontrar algo adecuado para el momento.
Y no es como describir. Como transcribir. Como transcribir ese recorrido monótono, como pasarlo a una hoja, como transcribir lo que sentiste cuando sonó esa canción que te tembló toda la vereda, como transcribir ese momento en el que caminando distraída te das cuenta que hay luna llena.
Como transcribir ese pensamiento que te molesta durante todo el camino, o como transcribir ese pensamiento que no te permite borrar la sonrisa de la cara. Como transcribirlo a él y como transcribirte a vos, y como a los dos y como relacionarlos o no.
Como transcribir esa plaza, esa plaza que ahora esta hermosa, la plaza de mi infancia que dejaron abandonada y ahora la revivieron. Como transcribir esa cuadra de enfrente por la que paso y siempre giro la cabeza para mirarla. Como transcribir esas ganas de ir a la plaza, de subirme por una ultima vez a la calesita.
Como describir esa sensación de siempre de querer cruzarte a alguien o estar a expectativas que quizás nunca se cumplen. Como describir esa sensación de que él siempre me esta mirando caminar desde su auto, ese sueño de que quizás algún día me toque bocina y me diga "hola hermosa", ese anhelo de que cuando los años pasen y los dos estemos un poco mas grandes y sigamos viviendo en este barrio, me lo cruce, sí, en ese recorrido monótono que yo espero seguir haciendo, nos crucemos y que no haga falta nada mas que un "hola hermosa".
Como transcribir el chico lindo que andaba en bici, o el tipo que paso con su super auto y te tocó bocina. Como transcribir a esas personas que te cruzas siempre por ese recorrido monótono, (bueno, si monótono es, pero lo elijo yo, porque sí, me gusta, no me quejo) como transcribir a tus vecinos, a ese vecino que no sabes si te odia o esta enamorado de vos. Como transcribir esas 3 cuadras que te faltan donde el aire cambia y ya te sentís un poco en casa. Como transcribir esas calles que caminas sin miedo y sin preocupaciones, porque aunque estés a unas 15 0 10 cuadras ya te sentís un poquito en casa.
Como transcribirte a vos Villa del Parque querida, el barrio de mis amores y llantos, de mis tardes de sol y porro, de mis noches de fernet, el barrio de mis amigos, el barrio de mi infancia.

Lo que se dijo y lo que no

Las cosas que se dicen y las que no. 

Esas cosas que se enredan en las cuerdas vocales y no pueden salir.

Lo que queres y lo que no.

Lo que sabes y lo que no.

No me preguntes por qué, no sé. 

No me preguntes por qué, no te quiero decir.

No me preguntes por qué, no puedo.

No me preguntes por qué, tengo miedo.

Soy un mundo aparte, no me intentes entender.  

La historia cambia cuando el que la cuenta se confunde.

Los puntos, las comas, los paréntesis, las comillas. 
La Tierra es redonda y y gira con una duración de 23 horas, 56 minutos y 4 segundos. En ese transcurso ocurren, horrores, errores, amores, encuentros, desencuentros, alegrías, tristezas.
La Tierra tiene un admirador, la Luna, que la sigue desde siempre, siempre ahí, siempre brillante, siempre fiel. ¿Y si un día la Luna se aburre y decide seguir a otro planeta? ¿Qué va a hacer la Tierra sin sus noches de Luna llena?
¿Y si la Tierra un día se cansa, para y decide girar 23 horas, 56 minutos y 4 segundos hacia el lado contrario? ¿Lo sentiríamos? ¿Extrañaríamos a la Luna?
¿Y si los muertos son los que realmente están vivos y nosotros no nos damos cuenta que somos unos muertos? Algunos están muertos por dentro y vivos por fuera. ¿Como lo sabemos? No podemos. Tienen un perfecto antifaz que encaja perfecto con sus facciones y es la mejor fiesta de disfraces.
Los puntos, porque nunca sabemos si son siguiente, aparte, o final. Porque a veces los hacemos siguiente cuando son aparte, y a veces los hacemos aparte cuando son final. Porque todos les tememos a ese punto final, porque su nombre ya se impone. Porque después de un punto final no sabemos si queremos una mayúscula que vuelva a empezar. Porque a veces nos equivocamos y no nos damos cuenta que ese punto siguiente no debería seguir y que si podría ser un punto aparte, sabemos que termina en uno final. Porque los puntos aparte a veces dan miedo y a veces ayudan para no pensar en frío. Y porque a veces, los puntos finales, si bien significan el final de algo, también traen nuevos comienzos.
Las comas, porque son atolondradas, inseguras y a veces, respetuosas. Porque nos dejan respirar, tomar aire, sacar valor y seguir...
Los paréntesis, porque nos dejan pensar, porque dicen esas cosas que nadie se anima a decir, porque saben guardar un secreto. Yo diría que es algo que se piensa y se deja para otro momento, aunque a veces ese momento nunca llega.
Las comillas, porque nos da miedo esa palabra, porque nos da miedo confundirnos, porque no sabemos que significado darle. Porque suelen ser engañosas, porque nos dejan ocultar su importancia. Porque no sabemos que va a pensar el que lo lee, porque por las dudas mejor no darle importancia.
Y hoy, mi Tierra gira  23 horas, 56 minutos y 4 segundos hacia un lado inusual y cuando miro la Luna, me encuentro con sus ojos.

Cuantas idas y vueltas.
Me tenes arriba de la calesita atrapando siempre la sortija.
Y me pones de fondo seguir viviendo sin tu amor con un replay eterno.
No sé que estas esperando.
Si a que salte de la calesita en movimiento o termine vomitando de tanta vuelta.
Y a fuera no brilla el sol, y yo estoy atrapada acá.
No veo la razón de por qué seguir viviendo sin tu amor.
Y salté.
Y enloqueces, porque ya no queda mas que viento.

Mejor no hablar de ciertas cosas.

Mitómano fue siempre una palabra que odié, hay algo en la mentira que no soporto. Como si mentir no fuese realmente mentir y lo que estoy diciendo es lo que en realidad desearía que pasara y entonces, de pronto, es real porque pasa en mi cabeza "en lugar de". En lugar de, está tu voz y tu sonrisa de mierda. Por eso mentirte, acaso encontrar algo que me obligue a pensar en otra cosa y por lo tanto olvidar un rato; incluso cuando el olvido no existe. 

Por eso también cambio la música y busco tus ojos. En algún lugar busco tus ojos, ahí, donde están, pero lo que importa no son los ojos sino lo que miran. ¿Qué miran? ¿Qué mirás? ¿Qué mirás cuando no te miro? 

Aprendí a hacer con la falta de certezas muchas cosas: un barquito de papel, un cubo, un bollito. Y entonces entendí que no vale la pena buscarte donde no te encuentro; aunque siga siendo lo único que haga, aunque la resignación me pese a veces tanto como la culpa. Si no estás, no quiero buscarte. Entonces la histeria. Siempre la misma eterna espera, egoísta vos y yo que no logro entenderte. No hables, a veces mejor no hablar de ciertas cosas. Cuando el silencio es sinónimo de incertidumbre te busco, te busco donde no te encuentro, te encuentro donde te pienso y te pienso ahí, donde quizás no estés nunca. 

:O

Géminis es el signo de los gemelos y como tal su carácter es doble y bastante complejo y contradictorio. Por un lado es versátil, pero por el otro puede ser insincero. Suelen tener elegancia y caer en los errores de los jóvenes. Tienen la felicidad, el egocentrismo, la imaginación y la inquietud de los niños. Los geminis empiezan nuevas actividades y retos con entusiasmo, pero muchas veces les falta la constancia para realizarlos. Consideran que la vida es como un juego y buscan la diversión y nuevas situaciones.
Los nativos de Géminis tienden a ser inconstantes, a menudo cambian de pensamiento dejando las cosas a medio hacer. Si no están interesados en algo, pueden ser indiferentes al punto de llegar a la brusquedad. Necesitan estar solos, les cuesta compartir su vida. Su deseo oculto de Géminis es lograr una vida a su medida. Pueden llegar a ser superficiales y capaces de convencer al más suspicaz con sus mentiras. Aman la libertad y desearán vivir en un cambio constante ya que se aburren con facilidad de la gente. Desdeñan lo convencional, a Géminis les gusta dar rienda suelta a sus impulsos.

(Te amo tanto que me hace llorar)