Hay momentos en los que llegaste a un tope y no podes caretear mas la situación. Cuando esa gotita rebalsa el vaso. Vos tratas de dejarlo atrás, hacer como si nada, pero a veces te acordes de esa gota y te agarra bronca otra vez.
En esa situación estoy yo. Tengo momentos en la que estoy lo mas bien, feliz, pero de un momento para otro me pongo mal, histérica. Tendría que afrontar la situación, dejar de ser falsa. Pero también es mucho lo que pierdo, pero tampoco puedo andar viviendo con bronca... Pensé que con el tiempo lo iba a superar, pero todavía no llegue a ese resultado.

¿Sin la ilusión el mundo que sería?

Esperamos tanto tiempo por algo que anhelamos mucho. Cuando llega, después la única sensación que nos queda, es de vacío, como algo que llego a su fin, un capitulo cerrado.
A veces creo que prefiero seguir anhelando, quedarme con las ilusiones de que algún día sucederá. Soñar despierta sobre como sería. Y vivir así, sabiendo que algo me espera. 
Quizás tengas muchas ganas de cumplir y tener lo que queres ya ya ya. Pero la sensación es mas emocionante cuando esperas que llegue ese algo. Un mundo de ilusiones. 
Por mi cuenta, puedo decir que es una mierda. Tenemos que vivir por algo, por algunas ilusiones. Si no viviésemos por nada, sería aburrido. 
Así que cuando quiera mucho algo que se que puede llegar a cumplirse en un futuro, no lo voy a apresurar, voy a dejar que se tome su tiempo, así lo disfruto mas. 

La confianza es un invento de los hombres, sinceramente creo que es irreal este parámetro en las relaciones y en la vida misma. Conociéndome , y viendo la evolución de mi pensamiento en mis pocos años de vida, es evidente que no se puede confiar ni en uno mismo. Una persona puede lidiar absolutamente con todo lo que la vida le proponga, así que inferir comportamientos seguros en otra persona no tiene sentido. Así que mi teoría es el concepto confianza en total debe ser eliminada  totalmente a través de su comprensión total. Piensen esto, ni siquiera las maquinas tienen un 100% de confiabilidad . 
¿Qué le sucede a un animal confiado en la naturaleza? Es simple , se lo comen o cae en una trampa.  

Géneros

Quiero aclarar mi punto de vista acerca de la sexualidad.
Uno nace siendo bisexual. No vas a saber si sos heterosexual o homosexual, hasta que no hayas probado las dos cosas...  Es así, como cuando decís que asco por algo que nunca probaste.. Si no sabes si te gusta o no, no opines.
A lo que quiero llegar es que, yo me siento bisexual ya que no probé  las dos cosas. Igual, no piensen cualquier cosa, que soy una lesbiana de mierda, una pervertida, no. Me encantan los hombres, pero nunca probé con una mujer, así que nose si me gustan o no. 

El hombre crece y se hace tonto, es un sindrome natural y la culpa no la tiene ni la politica ni la sociedad, somos nosotros que vamos creciendo. Crecer es un acto muy absurdo porque empiezan a aburrirnos las mismas cosas que antes nos volaban la cabeza, es ahí entonces cuando las generaciones nuevas empiezan a mutar y cobran vida. Todas aquellas cosas nuevas que prometimos ayer odiar y hoy no podemos evitar mirar porque nosotros lo creamos, un hijo inútil, sin talento llamado estado. 

Hay veces en las que necesitamos estar solos, o por lo menos yo. Necesito ESE momento, MI momento. Necesito ponerme los auriculares y escuchar a Charly, Led Zeppelin, John Lennon, Bob Marley, o lo que fuere. Necesito escuchar MI música y enmudecer a todos. A mi mamá, a mis amigas, a los hipócritas, a los histéricos. A todos. 
Tengo la necesidad de escapar de este mundo para meterme en el mio. Crear mi burbuja. Para mi es como cuando ves en una película tipo Harry Potter, que Hermione en el bosque crea como un campo de invisibilidad para estar seguros. Bueno algo así... Siento como que nadie puede entrar, nadie lo puede ver ni sentir, excepto yo.
No entiendo como hay personas que no se dan ese momento. Con tanta mierda que se encuentra hoy en día, se necesita ese momento. Encerrarte en tu burbuja perfecta, donde todo es como vos queres. 
Algunos se me reirán, o pensaran que soy solitaria, pero no. Yo soy muy cerrada, me cuesta contar lo que siento o pienso, entonces en mi burbuja me puedo descargar conmigo misma y con la música. Y como mi burbuja es invisible y no entra nadie, ninguna persona sabrá mis cosas. Y así de una manera me tranquilizo. 

Locura es hacer más de lo mismo y pretender distintos resultados.

Cuando mis hijos (si es que tengo) me pregunten que fue mi adolescencia, mi respuesta va a ser: "la viví castigada".
Yo no entiendo como hay gente que puedo vivir siendo tan rutinarios. Hay que salirse un poco de las reglas a veces. Sino, sería aburrido. Me darían ganas de suicidarme si siempre me portara bien. 
Esta bien, yo entiendo que quizás sea un poco pelotuda. Siempre estoy castigada. Le miento mucho a mi mamá. Ok, esta mal, pero no me jodan. Estoy bien así. 
No hace falta que aclare que NO me gusta estar castigada, pero... No me arrepiento de todo lo que hice.
"Locura es hacer más de lo mismo y pretender distintos resultados." Claramente, esta es mi frase. Quizás sea así, mi forma de pensar, de vivir... No lo sé. Tampoco sé si me gusta vivir así, si lo odio, o lo amo. Si me enfada o me alegra. No lo sé. Solo estoy segura de que sigo viva.. O eso creo..

A pesar de las dudas y del que dirán.

Mi mamá me dijo que en la vida para sobrevivir, hay que tener miedo. 
No estoy de acuerdo. El miedo te quita la posibilidad de hacer algo que queres, pero al mismo tiempo le temes. Al no hacer, estas dejando pasar una oportunidad única en tu vida, que después terminas arrepintiendo por no haberla hecho. 
Esta bien, venime con la excusa de "yo la vivo a mi manera", pero te vas a estar mintiendo. Vas a armar esa careta de que no te importa tenerle miedo a las cosas para no sentirte un estúpido. Pero esta bien, vos vivís como queres, si para vos eso se llama "vivir". Tener una vida rutinaria por temerle a algo... 
Ese "algo" puede volverse insignificante si vos queres, si vos le pones voluntad. Podes levantarte un día y decir "hoy voy a hacer Bunging Jumping desde un puente" no se.. cualquier cosa. Pero si vos queres, podes. 


Si temes, no vivís. 

Nos hicieron creer que el "gran amor" solo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado ni llega en un momento determinado. 
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta. 
Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. 
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más.
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. 


            Ah!, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto...


Cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de tí, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor, aunque la violencia, se practica a plena luz del día. 

Tengo un amigo en españa que es cantautor
No me conoce pero nos llevamos bien
Hizo una canción se llama y sin embargo
De esa canción yo ya no me puedo hacer cargo
Por que habla de ser infiel
Aun amando con locura
Lamento decir esto
Pero por fin se equivoco Joaquin...

Nunca más.

"Los traslados no se realizaban en días fijos y la angustia adquiría grados desconocidos para la mayoría de los detenidos. Se daba una rara mezcla de miedo y alivio ya que se le temía y a la vez se deseaba el traslado ya que si por un lado significaba la muerte seguramente, por el otro el fin de la tortura y la angustia. Se sentía alivio por saber que todo eso se terminaba y miedo a la muerte, pero no era el miedo a cualquier muerte -ya que la mayoría la hubiera enfrentado con dignidad- sino esa muerte que era como morir sin desaparecer, o desaparecer sin morir. Una muerte en la que el que iba a morir no tenía ninguna participación: era como morir sin luchar, como morir estando muerto o como no morir nunca" (Legajo N° 2819).

Había una vez...

Empezar un blog es como comenzar un libro. No sabes muy bien que poner, borras y volves a escribir varias veces, pero algo queres escribir si o si.
En esa situación estoy yo, sin saber sobre que carajo escribir.

Por fin despierta de mi letargo de llantos, risas, amores, confusiones, histerias, etc. Hoy puedo decir que "empecé a vivir mi vida". Creo que tuve un largo periodo en el cual mis acciones eran ordenes, mis gustos eran elegidos y mis palabras repetidas. La famosa hipocresía, la estaba viviendo. Pero hoy estoy despierta, y no a causa de que un príncipe me haya besado, sino porque yo misma decidí hacerlo. Solo era cuestión de voluntad, esfuerzo, valentía y dignidad. Decidí dejar todo lo malo atrás, volver a caminar, esquivando piedras con las cuales una vez tropecé. Construí un muro contra todo lo que una vez sufrí. Hoy puedo decir que me siento mas fuerte que nunca. Hoy puedo decir que ya no veo el vaso medio lleno. También que no me veo afectada por lo que los demás puedan pensar de mi. Vivo a mi manera, quizás un poco rara, loca, como lo llamen mis amigas. Pero así voy por Buenos Aires, siendo yo. Por primera vez siento correr el viento por mi cara. Por primera vez me detengo a observar la luna o las estrellas. Que absurdo se me hace pensar que si no hubiese puesto ganas en este cambio, moriría siendo un hipócrita.