Time

Haciendo tic tac con los momentos que componen un día monótono. Desperdicias y consumes las horas de un modo desconsiderado, dando vueltas en un pedazo de tierra en tu ciudad esperando por alguien o algo que te muestre el camino. Cansado de tumbarte bajo el sol quedándote en casa mirando la lluvia. Eres joven y la vida es larga y hoy hay tiempo que matar, y luego te das cuenta un día de que tienes diez años detrás de vos. Nadie te dijo cuando correr, llagaste tarde al disparo de salida. Y vos corres y corres para alcanzar al sol, pero se está poniendo y girando velozmente para de nuevo elevarse por detrás de vos. El sol es el mismo de modo relativo, pero vos sos más viejo con aliento más corto y un día más cerca de la muerte. Cada año se hace más corto, parece que nunca se encontrara tiempo. Planes que fracasan o media página de líneas garabateadas esperando en silenciosa desesperación.

 El tiempo se fue, la canción terminó, pensaba que tal vez diría algo más.

Puerto rico te la debo.

Para ese entonces tenía rulos, ojos como el agua y una sonrisa que ocupaba toda mi cara aunque le faltaran un par de dientes. Para ese entonces era una nena la cual no entendía que pasaba, solo veía un cartel colgado en la parte de adelante de mi casa y veía como gente entraba y salía con mis objetos. Yo no entendía, pero tampoco preguntaba. Quizás porque no quería saber realmente lo que pasaba o porque no quería creerme el cuento que me mis papas inventaran. Recuerdo como si fuera ayer a aquel chico, ese chico lindo. Ese chico lindo con el que jugaba y solo lo vi una vez, esa vez. Recuerdo como jugábamos a la guerra con las pistolas de agua, también recuerdo como se fue de mi casa con una sonrisa inmensa y la pistola entre sus brazos. Había una nena, a esa si que la odiaba. Yo no soy de odiar a las personas porque creo que eso es muy importante, para odiar hay que querer. Pero a ella como la odiaba, era tanto el odio. Me acuerdo como se sentaba en mi tocador de juguete, como se miraba al espejo, sonreía y se miraba, como si no pasara nada, como si su vida fuera perfecta, como si consiguiera todo lo que se propusiera.
Fue hace tanto tiempo atrás que hay cosas que siguen intactas pero otras medio difuminadas. Como por ejemplo, como afectaba eso en mi, como me influía con respecto a mis amigos, mis costumbres, mis rutinas, mi casa, mi barrio, mi ciudad, mi provincia, MI PAÍS. Si, me mudaba, me iba. Dejaba atrás 5 años de mi vida. 5 inocentes años. Dejaba el puré de calabaza que me hacía Marta y que tanto me gustaba. Dejaba los ñoquis y el mouse de chocolate que la abu me hacía. Dejaba el humor característico de mi abuelo. Dejaba mi infancia, el lugar donde crecí. Pero nunca me cuestione nada, ahora, después de 10 años es cuando me pongo a pensar y no puedo creer que pasé todo eso tan tranquila, tan estúpida. Me da bronca, me da bronca no poder haber abierto mi boca y gritar, gritar que no quería, hacerme escuchar. Pero solo me dejaba manejar. Y sí, con 5 años que otra cosa puedo hacer.
Un día todo se complico, escuchaba gritos de mamá y papá, se peleaban constantemente y lo único que podía hacer era taparme los oídos mientras gritaba "lalalala". Pero sabía muy bien que eso no solucionaría los problemas, me sentía inútil.
Llegó la noticia: "chicos, se canceló el plan, no nos vamos, pero tenemos que vivir en lo de los abuelos". Y yo feliz. Me tenías que ver otra vez con esa sonrisa que ocupaba todo mi rostro. Otra vez mis ojos celestes que parecía como si se me fueran a salir de la cara.
Vivimos 6 meses con mis abuelos, 6 meses complicados. Un día papá y mamá vinieron con la noticia que encontraron un departamento cerca de la escuela. El departamento era chico, pero era lo que había. Y así fue todo. Nos mudamos y seguimos adelante. Porque la vida se trata de eso, de seguir adelante...

Welcome to the jungle.

Quiero escribir de el pero no de el. Se me complicó.

Estoy explorando. Me metí en la selva y ando esquivando plantas, animales, ramas, insectos, etc. Fui a la selva porque me lo aconsejaron. Me dijeron que era bueno. Un nuevo aire para respirar. También me dijeron que no corría peligro, pero estoy empezando a dudarlo. Admito que tengo miedo, porque uno a veces, para ciertas cosas, necesita una preparación psicológica. Y creo que me prepare mucho físicamente, pero olvidé la preparación mas importante. Entonces, mientras esquivo hojas y ramas por este inmenso verde, mi mente maquinea. Produce pensamientos, dudas, deseos, inseguridades. Y quizás esa información que mi mente va procesando, no me deja apreciar esta hermosa selva. No me deja admirarla, observarla, desearla ni quererla. Entonces yo camino, camino sin mirar, aturdida en mis pensamientos. Se produce en mi visión una película sin fin, que ve pasar todo en cámara rápida. Veo como las hojas golpean mi cara, como los insectos se enredan en mi pelo y como mis pies no paran. Y yo lloro, porque pido a gritos parar, pero mis pies no reciben el mensaje, actúan por sí solos.
(Que feo el sentimiento de no poder escapar de uno mismo).
Y no quiero llegar al momento en que cruce toda la selva y no haya aprendido nada, no haya sacado conclusiones, no haya habitado en ella y no haya marcado mi territorio en la selva.

De alguna forma escribí de el pero no de el.

Con aves suena mas lindo.

Estoy encerrada en mi propia libertad. Me creo muy liberal, muy independiente. Me pienso capaz de lograr mi felicidad por mi misma y no que otro la provoque. Me creo capaz de no necesitar ayuda. Me creo capaz de no sentir. Me creo capaz de no enamorarme. Me creo capaz de tantas cosas que al final solo termino siendo yo. Un ser humano mas. Otro cliché de este pequeño mundo. Y así estoy, encerrada en mi propia jaula, una jaula de sueños y deseos. Porque eso son, sueños y deseos, no realidades. Y me pongo a pensar si algún día voy a salir y desplegar las alas como deseo de todo pájaro, pero me acuerdo que no soy un pájaro ni que tengo alas y menos que puedo volar. Y ahí me derrumbo, ese deseo tonto que querer volar sobre todos mi problemas se desvanece. Pero luego entiendo que a veces no se puede evitar las cosas. 
Y luego aparece un pavo real, me despliega sus hermosas plumas con esos colores cristalinos, es tan hermoso que me duele observarlo. Pero el pavo se equivocó, porque yo no soy como él, solo soy un pájaro mas atrapado en su jaula con su deseo tonto e insensato de querer salir. Y él me tienta, intenta conquistarme con sus plumas y se me hace imposible no desear ser un pavo real para sucumbir a sus encantos, pero si me da fuerzas para querer escapar.  Entonces espero salir de esta enorme jaula y caminar, dar mi primer paso fuera con el pie derecho. Pero parece que esta roto y me duele. 

Me frustra frustrarme

Me frustra que me pregunten si estoy bien. Me frustra decir que si cuando se muy bien que no. Me frustra tener que sonreír y poner cara de "¿que carajo?". Me frustra que re-formulen la pregunta. Me frustra auto-convencerme de que estoy bien. Me frustra no lograrlo. Me frustra mi cambio de humor repentino. Me frustra que alguien influya en mi estado de ánimo. Me frustra pensar tanto en él. Me frustra verlo. Me frustra querer. Me frustra besar y sentir algo. Me frustra que todo con él sea tan fácil. Me frustra él. Me frustra mi familia. Me frustra que mi papá no me hable. Me frustra que mi mamá me hable mucho. Me frustra tener un hermano que no juega su papel. Me frustra mi perra. Me frustra que mi habitación siempre esté desordenada. Me frustra no poder terminar un libro. Me frustra la música deprimente. Me frustra la música muy alegre. Me frustra que cuevana no me ande. Me frustra la gente que te mira fijo. Me frustra la gente que es simpática con todo el mundo. Me frustra las personas que sonríen mucho. Me frustra la melancolía. Me frustra la soledad. Me frustra el amor. Me frustra pensar en el futuro. Me frustra la contaminación. Me frustra no ser vegetariana. Me frustra el invierno. Me frustra las nubes. Me frustra no encontrarles una forma. Me frustra el frío. Me frustra ser yo. Me frustras vos. 

Letra chica

Solemos pasar por alto la famosa "letra chica". Nunca la leemos. ¿Será porque nos da miedo saber que dice y preferimos no enterarnos? No sé. Pero no la leemos y después las consecuencias las sufrimos. 
Y yo soy así, tan cliché como me veo pero vengo con una un texto de "letra chica" bastante amplio y es mejor leerlo y no pasarlo por alto. También tengo fecha de vencimiento. Cuando todas mis ganas de él caducan, mando todo a la mierda. Tiendo a hacer siempre lo mismo. Tiendo a asustarme. Tiendo a ilusionarme. Tiendo a alejarme. Lo habitual es que yo haga y deshaga todo a mi antojo. Soy tan egoísta que solo pienso en mi y no me importa como esto pueda afectar a él, porque en esto somos dos. 
Solo te pido que no reproches lo que haga y que te acostumbres a aceptar mi condición. Sos prisionero de mi indecisión.
Me asusta pensar que algún día te revelarás y me dejarás a mi y a mi letra chica con el corazón partido en dos. Pero tampoco puedo cambiar como soy, tendrás que acostumbrarte o  alejarte. 

Firma sin mirar la letra chica.

Creemos una figura

¿Puede una mancha mezclarse con una raya?¿Pueden ir a la par sin que sus diferencias importen?¿Pueden ir a la par sin que sus diferentes mundos se interpongan? Quizás esas diferencias se conviertan en un futuro en algo mas que un gran manchón. Puede que la raya aprenda la desprolijidad azarosa e indeterminable de la mancha; o que la mancha aprecie la elegancia y finura de la raya. ¿Porque las rayas deben estar con las rayas y las manchas con las manchas?. Las rayas siempre siguen una misma dirección, sin altibajos ni nada, mientras que las manchas forman grandes montones de color. Puede que algun día, una mancha logre mezclarse con una linea y formar una hermosa e impensable figura. Muchos se sorprenderían al ver algo tan inusual pero tan perfecto. 

Somos imperfectamente perfectos, tan diferentes que hasta nos parecemos. Tan impensables que somos hermosos...